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君生我未生,我生君已老

作者:逃跑的小狐狸12 来源:ws9527  时间:2014-06-16 10:00 阅读:

  那年高考前,我没用手机,不知道你是怎么找到我的班主任的,你让班主任转告我,惠,高考顺利。

  木子,这件事藏在我心里很多年,温暖,感激。

  一直以来,我都执意称呼你木子,是想拉进我们之间的距离,可以像朋友,无话不谈呢!师生之间,总是有些束缚,不自在。

  我讨厌,那种牵绊,或者是你居高临下的样子。

  而实际上,你从未摆出为师的架子。只是相比较其他同学而言,貌似你对我尤其严厉。比如课堂上提问,别人回答不出,你点头让其坐下,我却不可以,要陪着你整整站上两节课。而最恐怖的是,每节课,你都会提问到我,以致于那段时间看见你就害怕,但是奇怪的,也有种小小的期待。

  同学问我,木子是你的亲戚么?对你总是那般照顾。

  小小的红晕印上双颊,木子,你对我的好,我很感激。所以那段时间努力地背政治,只想在成绩上博得你更多的好感,那也是唯一可以报答你的方式。所以每次考试,都是最高分,虽然我的理科白痴,不能将整体成绩提上去,但是我想你看得出我的努力。

  那段时间非典闹得轰轰烈烈,为了提高体质,每天早上起床,我都会沿着操场跑几圈,每次都会遇见你,投之一笑,自然,而不扭捏。

  我喜欢那样的早上,有你,有初升的太阳,还有淡淡青草味道。

  喜欢写诗,写满整整一个硬壳本,在自习课上,我拿给你看,希望获得你小小的赞美,看着你认真地读完,小小骄傲,我有我的长处可以吸引到你。

  我想让你觉得,我的与众不同。

  那年,发丝至腰间,柔顺,飞扬,你说喜欢安安静静的你坐在窗口写诗的样子。是少年梦中的女子。

  笑,如你所言,我拒绝掉无数情书,无数少年多情的目光。

  不是不喜欢,而是一味觉得,他们不懂我,我的诗。

  我不要做花瓶,靠着光鲜外表美丽容颜吸取异性的眼球。

  我只要一个人懂我。懂我的所有。

  那时候有个学长对我纠缠不清,每晚自习下课都将我堵在楼梯口,然后无耻地说着他自认为动听的情话,我似乎成了全校的焦点,被同学嘲笑红颜祸水。年少的我,不知如何处理,吓得大哭,便一再地逃。

  你看得出我的窘境,每日放学,你便尾随我的身后保护我,直到我将到家的那个拐弯路口。那一夜又一夜的恐慌,不知所措,有你的保护,我变的安心,甚至希望此后每个夜晚都是这样,有你悄悄地走在我的身后。

  学长也许畏惧你的威严,慢慢对我不再骚扰。但是你我已经习惯,就这样,一前一后安静地走着。不言语,属于你我的默契,点点温暖,蔓延全身。

  只是,此后经年,再无一个人让我如此安心。

  是的,你对我的好,有目共睹。多少羡慕嫉妒恨的女生背后骂我狐狸精,甚至更难听的辱骂,这些我都知道,只是一笑而过。不予计较。

  其实,只有我知道,一直以来你欣赏我的原因。

  曾经安师大,你是小有名气的才子,你渴望与我一样,有个人心灵相通。

  至少,我们彼此懂得。

  那一晚,你似乎是喝多了酒,头趴在桌子上与一个女同学聊天,亲近得不得了,几乎忘记了这是教室。小小的妒忌爬上心头,木子,除了我,对我好,你不能再对其他女生如此细致,关照。不可以!不可以!

  我故意在将书摔在课桌上,弄得大动作,然后恶狠狠地盯着你,见你无动于衷,我终于爆发了!

  “老师,我出去一下”在路过你的身边时,我故意将脚狠狠地剁向你的脚面,看见你痛的龇牙咧嘴的模样,我得意地对你说,我很快就会回来,老师不用担心哦!

  在外面小卖铺里买了只冰激凌,一口一口添完,然后心满意足地回教室。

  你已经酒醒大半,趴在讲台上迷糊了。但是眼神一直看着我,似乎有话要说。

  放学,班长告诉我,惠,木子老师让你到办公室。

  有些意外,但是情理之中。

  在你的对面坐下,倔强的我不言语,看来你有些无奈,但是好脾气地问我,惠,在生老师的气?我阴阳怪调地回敬,哪敢呢?不敢好吧!

  你笑笑,说,孩子,始终还是个孩子。

  惹得我小小的不服气,马上反驳,虽然我不到十八岁,但是也没幼稚到三岁孩童,今天我就是不爽,你就是惹我了!

  现在想想那时候真是天真啊,对老师说话,竟然可以这般理直气壮。

  如果,你可以早出生十年,我晚出生十年,那该多好!突然间的话语,轻轻入耳,在空气中慢慢晕染,你好像对我说,又似乎是一个人的呢喃。

  木子,你知道平日里我经常调皮地对你说,君生我未生,我生君已老,恨不同时生,日日与君好,何不是我给你的答案?

  木子,原谅我没心没肺地故作轻松,我说,那么,真的可惜,不过,我会将你记在心上。见你轻轻叹气,夜,清凉无比。

  那一晚,突然停电,静悄悄的办公室里只剩你和我,还有那片黑漆漆的夜,你焦急地寻找我,惠,不要害怕,我带你出去。

  小心地拽住你的衣角,走出那栋因为黑暗而显得有些恐怖的教学楼。

  你说,回家早点休息,晚安。

  晚安,头顶,一轮新月,皎洁,明亮。

  你的脸,那般好看。

  后来,不争气的我,还是让你失望了。文理严重偏科,高考成绩,糟糕透顶。因为丢脸,我躲着不见你,跑到另外一座中学继续读高三。

  偶尔会打电话给你。

  我说,真的,我读不了好的大学,我害怕数字,害怕英文,唯一的喜好,文字,却拯救不了我。你要原谅我,我真的尽力了。

  你安慰我,傻!你已经最好。

  也时常写信,我向你卖弄我的文言文,之乎者也,好不得意。你唯一给我回过一封,说,岁月静好,子贤良美丽,如水可人,惹君怜爱。我知道身为毕业班班主任的你回一封信给我,真的很难,你太忙,忙到迅速消瘦。

  我却无能为力。

  很快再次高考,没有手机的我,你自然无法找到,只能等着我去联系你。

  那几天,我却因为焦虑,没有主动打电话给你。

  高考前一天,我回宾馆与同学集合,准备明天的考试。这时候班主任找到我,说,惠,你曾经的政治老师打电话给我,让我转告你,高考顺利。

  那一刻真是感动地想哭,你是怎么找到我的班主任的?不在一个学校,费了一番周折吧!真的抱歉,让你费心了。

  正如我预期的那样,考入普通的财大,学财会,与文字擦肩而过。对自己失望,但是对于文字,我从来没有放弃过。

  大学,一切新鲜。

  我告诉你,如从前,不同男生给我送玫瑰,巧克力,甜美,芬芳。

  你微笑,年轻,美丽,无法阻挡。

  我笑,放肆,张杨。木子,你若是我身边的那个他多好!

  后来你问我,惠,高中三年你过得辛苦罢!因为寄宿在姑妈家,多少有点寄人篱下的滋味,委屈,烦恼,无人诉说,便拼了命地压抑自己,长久成疾,无处寄托。木子,你便救命草般出现在我的生命里,陪我度过那漫漫岁月,三年,因为有你,也便多了些惊喜,安慰。你却惭愧,说,惠,原谅我,什么也没为你去做,这是我的不好。

  木子,其实你已经在你的范围内给了我最好。

  精神上得以寄托,所以我才完好无缺。

  我该感谢你。真的。一生所念。

  伴着音乐写你我的小故事,耳边是笔笔的《笔记》:

  我看见天空很蓝 就像你在我身边的温暖

  生命有太多遗憾 人越成长越觉得孤单

  我很想飞 多远都不会累 才明白爱的越深心就会越痛

  我只想飞 在我的天空飞 我知道你会在我身边

  回忆的画面 记录的语言 爱始终是你手中长长的线

  载着我的想念 飞过了地平线 你温暖的笑脸还一如从前

  回忆的画面 记录的语言 你说要我学着勇敢一点

  偶尔哭红双眼 你一定会了解 眼泪试我心中另一种 完美

  木子,曾经属于你我的小默契,旁人永远替代不了。

  你要安好。

君生我未生,我生君已老续


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