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是你给我爱情的信念,为何还要离开

作者:寒萧 来源:ws9527  时间:2011-10-05 10:51 阅读:

  相识

  或许是上天安排让我遇到她吧,让我有一段永远也抹不掉的记忆,记得第一次加入QQ时候,一个人无聊的按着遥控器,习惯了一个一个台的换,是的她来信息了,又来信息了,不知不觉我们已经聊了整正一天,我们聊的很合的来,聊生活,聊着学习,我问她有男朋友没有,她说没有,大学期间不想谈恋爱,当时听到这句话的时候就知道这是一个多么天真的想法,不谈恋爱,大学能有几个人做的到。转眼国庆过了,是学生返校的时候了,我带着家乡的特产踏上了回学校的汽车,风景在身边瞬间飞过,但是我却没有心情观看,唯一想做的是快点回学校,远离汽车,其实我晕车,但是没几个人知道。

  第二天还在睡觉,电话响了,看下时间,看下来电显示,这么早,是她打电话来了,我是一个非常懒的人,早上本来就是个懒的起床的人,但是我还是飞快的爬了起来接电话,清楚的记得她当时说她来学校了,在体育馆旁边,说先去上网了,我说你等十分钟,我马上就到,后来估计到的时候超过了十分钟吧,第一眼看到她的时候牛仔裤,白色的衣服,显得干净清爽,我们在体育馆整整打了一上午的球,打完球到了吃饭的时候就叫了她一起去吃饭,她问我关于自考本科的事情,对于这个我也是半斤八两,我把我所知道的全都告诉了她,当时两个聊的很开心离开后她去了上网,而为继续来寝室上网,但是她的笑容已经深深印在我的脑海里,不过当时从来没有说有想恋爱的想法,也没考虑方面的事情,我一觉睡到晚上,醒来,发现带给他的东西没有给她,迫不及待的把东西拿起来就出寝室了,当时清楚的记得她在篮球场打球,我把东西送给了她,然后我们坐在一起聊了起来,聊大学,聊生活,聊学校,当时她说要我当她师傅,我说好,我说我还是数学建模协会的会长,加入数学建模协会有很多好处,有我这个师傅罩着,没人敢欺负她,然后聊的学习的时候我说我可以帮她补习数学,我还是我不喜欢网吧的气氛,要她少去网吧上网,对身体不好,我们聊了很多很多,天气冷了才回寝室去。我还嘱咐她好多好多,就像一个哥哥妹妹的关心一样,她每句都认真的听着,后来也证明她也很用心的在做。她说叫我小黑哥,我叫她小文……

  追求的那段时间

  我一直都不相信一见钟情,世界上也没有一见钟情,所以一直都是这样安静的过着,我和她训练的时候在一起教她打球,晚上有时间的时候帮她补习数学,其实就是一种哥哥对妹妹的关爱,她也什么事情也会跟我讲,班上当上了宣传委员,我要她不要去,因为会让自己很忙,她说她班上一个男生在追她,不要我带那个男生,他说周末必须回市区,我都认真的听着,偶然会发表一下自己的意见,一切都是这样顺利,一切都是这样美丽,不过美丽总会有打破的一天,慢慢的我发现喜欢和她在一起的感觉

  我记得那是一个阳光灿烂的周末,一切的一切看起来都是这样美好,我去了市区的羽毛球专卖店,突然想起了她也在市区,还说过在上海城附近,好吧,打个电话给她,上天安排的也算巧合,她坐上了车,一个电话却改变的太多太多,她下车了,她跟我去了羽毛球专卖店,不知道旁人有意还是无意,把我和她放在了一起,(你们好合适啊)一句这样的话打开了我很久冰冷的心,我当时想法很多很多,不过她的眼神却给了我勇气,是的,我该走出来了,追求自己喜欢的女生,我们眼神对在一起,我的心砰砰的跳了几下,她就是我以后要找的人吧,在这一瞬间,我喜欢上了她。

  我们回学校了,一切都是这样正常,不过我的心里已经发生了改变,因为我爱上了她,我比以前更加积极的打电话给她,训练补课都早早的在约定的地方等着,就想早点看到她,中间的一段时间我们一起过的很开心,我想时机成熟了吧,那天晚上聚会以后我发了一条短信给她(我很喜欢你,做我女朋友把)很久以后才收到回信,其实并不久,(小黑哥,对不起,我说过我大学不谈恋爱,如果你还把我当徒弟,明天早上图书馆见)当时我心里没有太多的波动,因为这句话不算拒绝,那么我能做的只有再接再厉,我想只要我足够诚心,那么总有一天会感动她的,我们还是和以前一样生活着,不过在我的耳边浮出一个声音,某个大二的副书记也在追求她,我想,小文魅力真大,追的人不会仅仅几个的。

  时间就这样过着,我照样的对着她好,但是从来都没有提起感情的事情,我把她放在心底,她要做的事情我尽能力帮她做好,让她安心的搞学习和参加活动,直到学校搞校运会的时候,说过一起去南苑,但是她和另外一个男生去了,我知道当时是车走了,我没有等到车,觉得比较难过,也比较生气,可能真的真的爱上她了吧,不过我却没有怪过她,因为我知道她有她的难处,那周周六晚上她回来了,但是寝室只有她一个人,她告诉我说很害怕,害怕那我就陪你吧,当时打电话打到她手机没电,我跟她讲一些开心的事情,其实我很晚才睡觉的,因为担心,我恨自己这个时候不能陪在她身边。

  时间还是一样的过着,每周周末她都去市区上课,而我也每周陪她出去,尽管很多时候没事,我晕车,很怕坐车,但是很少人知道,因为想多点时间看见她,我一直没说我晕车。我来大学当时没有通宵过,因为她,那天晚上我们去网吧过夜了,希望她睡觉的时候手不冷,我一直把她手放在我衣服里面,她睡着了可能不知道吧,她说要买A3的纸,我跑了很多地方才帮她买到,一点都不感觉累,我一直关心着喜欢着她,直到有一天,他们班上搞活动,在市区上完课要很晚回学校,我明明知道那个时候肯定不会有校车会学校了,我等她,等她到5点多,不过非常开心,看到她的微笑就是我的动力,那天我们是打的回学校的,我说一定保证她能回到学校,尽管很晚,但是还是做到了,我第一次去了怪叔叔,一个情人经常去的地方,我们一起吃饭,一起打牌,很开心很开心,我们打牌的时候还赌了很多条件,我说如果你输了就亲我一下,但是她不干,莫名的我发现她脸色变了,变的很难看,原来是那首音乐影响了她的心情,我心里当时也很难过,希望能帮她分担点忧伤,那天晚上她发了一条信息给我,拒绝了我的好,她也没有去参加他们班的活动,我知道当时她心情是真的不好了,我去了图书馆,因为我打了电话给她,担心她,那天我们聊了很久很久,从上午聊到下午,也终于明白了一些事情,她高中喜欢一个人两年,因为一个不得已的原因分手了,她伤的很深很深,对爱情不再有多少期待,我也把我的事情说了出来,不过我当时没有讲,其实我对以前的那个女孩子用情很浅,分手的时候连句再见都没有说,我只是说我希望她能过的好,比我好,在一起很久在乎是肯定有的,难过也肯定是有的,但是那不是我对她的那种爱。我走了,她也回寝室去了,她说我在她心里一直都是一个哥哥的身份,我说她在我心里就是我女朋友,她说她不会对我有感觉的,我说我相信奇迹,有天你一定会喜欢我的。

  有必要说下她过生日的那天,我知道她的生日没几个人知道,我是想一个人帮她过的,那天早上我们一起去吃了寿面,我非常开心,我心里想每年我都要陪着你一起吃,可能是因为某个人也知道吧,她的生日公开了,很多人祝福她,晚上他们部门又聚会,我要为她准备的两个人过生日的愿望泡汤了,不过晚上还是一起逛了一圈,同学当时就问我是不是要买鞭炮啊,我拒绝了,我知道她不是那么高调的人,或许是因为我不够浪漫吧。

  接着不久就是英语三级考试了吧,不知不觉也到了12月十几号了,我跟她说过,我想带她去步行街逛逛,英语一直是我的克星,理所当然的我也要考试,我们一起参加考试,结果她过了,我没过,我替她高兴,对于自己的失望因为这份高兴淹没了,那天下午我们去了步行街,我知道当时有点勉强,我们在步行街逛着,看着,我说你帮我挑几件衣服,她说她不会挑,我说你挑的我就喜欢,那天帮她买了一个冬天的帽子,也牵了她的手,不过没几分钟她甩开了,我知道她心里还是没有我的地位,但是我不会放弃

  恶梦也终于传出来了,我很喜欢逛她的空间,看她写的说说,一个很静很静的晚上,我看到了我心疼的话,其实她的日记和说说都是很伤感的,也明白了她表面上很活泼开朗,心里非常孤僻,事情都不愿意说出来,一个人默默承受,结果正如我所说的,她喜欢了一个男孩,第二天听到这句话有点不相信,但是现实告诉我他不会骗人,她要我到此为止,要我放手,说的是那么的坚决,于是我疯狂了那天晚上我失眠了,一整晚没有睡觉,我想知道那个人是谁,我想知道那个人能不能像我一样爱她,能不能给她带来快乐,如果一切都是肯定的,只要她快乐,那么我在一边看着,不会去打扰她,事实却不是这样的,她变的更伤感了,但是我却帮不到什么忙,看着她不开心我也难过,看到她失眠已经成为习惯,我给那个男孩子留言了,我说你一定要对她好,她是一个很优秀的女孩子,不能伤害她。因为以前的关系,我们联系少了,不过知道她的情况我就很开心,我一直在关注着她,圣诞节那天晚上我喝醉了,我醉的原因不是因为她不选择我,而是她跟那个男孩子很难幸福,因为中间的事情我清楚一点。时间在过着,马上就是寒假了,不过我很想她,但是我没有见她,我怕我见到她我舍不得,只要她好就行。

  寒假的生活就这样过着,我们还是通过QQ一种聊天着,一聊有时候就是一天,很开心,直到有一天晚上,她告诉我她被人欺骗感情了当时心里只有难过,可怜了心爱的女人不能和自己喜欢的人在一起,我安慰了她,叫她不要太难过,我当时想法很多,我想我能给她幸福,我想我在她身边,她永远也不会受到这样的伤害,期待着开心,期待着看到她。

  第二个学期开始了,我迫不及待的想见她,但是每次打电话给她她刚开学,事情多吧,她想换体育课,在多少个期盼中,她找了我,也顺利的帮她换了课,她要会计考试,我陪都有事,可能因为着她去图书馆看书,她心情不好想上网,我陪着她去上网,多少个日日夜夜我这样陪着她,只愿她能够开心点,终于我再次鼓起勇气,我说到我身边吧,我会好好爱你,她还是拒绝了,很干脆,她说你在我心里只能是朋友,只能是哥哥,我失落了,我想一直以来都是我自作多情吧,不过你好比什么都好,我还是默默的关心她,朋友都说我像个傻瓜一样,别人不会把你的好当着好,只能当你是傻瓜,我一笑而过,那我就做一个傻瓜吧,望着天空我对自己说,你的幸福就是我的幸福,希望你能永远幸福。

  在一起的那段日子

  奇迹终于有一天发生了,我当时喜极而泣,很清晰的记得这个时间是3月25日,那天早上在上课,突然短信响了,很奇怪,早上基本上没有人发短信给我,打开短信,我笑了,(我最讨厌我在乎的人拿我和别人对比,我最讨厌你拿我和别人比较,尤其是以前的“她”)我当时就默默的对自己说,我一定会让你幸福,不让你受到任何伤害。我们一起了,是的,我们多么不容易终于在一起了,我们要好好珍惜我们的来之不易,晚上去了图书馆教她电脑操作,送回到寝室楼下的时候,第一次我们拥抱了,时间是那么的短暂,对于我却是那么的幸福,这是多少个日日夜夜的期盼,现在终于变成现实了,后来我们有时间就总呆在一起,我们去过学校的每个角落,去个学校附近的任何餐馆吃饭,我们一起快乐着,幸福着,我说你就是我的唯一,我说我的爱情世界里只有你,我说只要你在乎我一天,我就永远爱着你,你淘气的说是不是不在乎了就是我人生的过客了,我严肃的对着你说,没有那么一天的。我们在南苑送你回家的时候第一次正式牵你手了,当时你脸好红,是真的红了,像个小苹果,第一次带你去篮球场打篮球,也是那天晚上,我们紧紧拥抱在一起,我说我喜欢抱着你的感觉,如果能够这样一直抱着该有多好,我们经常在足球场约会,你说你喜欢看流星,可是我们却没有真正在一起看见过流星,我梦想有天我能带着你一起去看流星雨。有天晚上我们一起躺在看星星,突然看到一颗一闪一闪的亮点,我提醒你说:看流星,你好奇的看了一眼,说:那里有流星,那是飞机灯光,是啊,是飞机灯光。我们在学校的其他地方也经常呆过,你说你不想坐草地上和躺在草上,怕草扎人,我说那你就坐我身上躺我身上,这样扎的人就是我了,你在走路走的脚痛的时候,我说我背你,你不肯,说你很重怕我背不动,不过后来在某次我还是背了你,感觉一点也不重,我们在一起也会经常吵点架,都怪我没有让着你,你说你不想接吻,恶心,我说我尊重你的想法,后来有时候做的过分点,但是我一直还是尊重了你的想法,你说不要让你看到我抽烟和在我身上闻到烟味,我开始戒烟,你是要我每天刷牙两次,我回来洗澡的时候都会按时刷牙,你说怎么没看到我去你空间留言,我说那我以后每天去你空间留句话,尽管有两天以为没有留,但是我还是坚持了四个多月。我们就这样生活着,直到有一天我们去了橘子洲头,还去了农大,我知道那天放假你是因为我回学校的,当时很感动,我想应该给你一个好的周末,没过几天,第一次你提出分手了,你说你很头痛,你说你想了三个小时也头痛了三个小时,还流泪了三个小时,我告诉你我说我们两个在一起来之不易,我说我很好好的对你,给幸福,我说我们两个在一起一定会一直快乐下去,我说我有缺点,但是为了你我会改变,我说了好多好多,你也很快打消了这个念头,我们继续着在一起的生活,很多地方留给我吗多的记忆,那都是我们开心的见证,我说只要你在我身边,我就是最幸福的人。我说你是一个缺少安全感的人,有我在,我的肩膀就是你最可靠的依赖。第二次你又提出分手了,你说我们不合适,你说你现在很累,我打电话给你,我告诉你我们在一起也快三个月了,我们正在磨合期,以后不会让你累的,我说以后你是我老大,你说什么我都遵命,一天时间过去了,我们晚上还是和以前一样约会着,我也知道你和我在一起很多时候都是很开心快乐着,我说我们会这样一直老下去,因为学校羽毛球校队的成立,我训练的时间也占了很多时间,有时候身上还是一身汗,你总是催我去洗澡,别感冒了,还经常买饮料给我喝,我当时很感动,我说今生有你,足够了,我是多么幸福的一个人,直到有一天,我无意中说出来了两个你最不愿意听的词语,你不理我了,你说不想和我说话,你说你不会原谅我的,我真诚的向你道歉,我知道我错了,我不该对你说出那两个词,你在我心里是多么重要,我有病还说出那两个词,在我的道歉下,你宽宏大量,给了我一次机会,说要我下楼来,因为我的不信心,因为我的不了解,我错过了这次机会,你回寝室了,而我在你楼下等你,直到寝室锁门,我才回去,当时蚊子很多,但是我不觉得辛苦,因为那是我该有的惩罚,最终你还是没有下来,我回寝室了,你的那句晚安让我觉得一切都是那么值,就算让我等十个小时,我也愿意,这个时候快到放假了吧,我们都忙着考试,我没有代表学校去参加羽毛球比赛,在考试那天晚上我送你一个水杯和一条手链,我只是想告诉你你是我一辈子在乎的人,我们那天聊的很晚才回去,我说在放假的时候你要想我,我说我会一直想着你的,你说不想,有什么好想的啊,其实已经明白你的意思了,放假那天我送你回家的,一直送到路桥楼。其实当时很舍不得,因为我们要分开两个多月。

  暑假我怎么过的你都知道,在学校数学建模培训了十多天,在长沙玩了十多天,回家了十多天,去我姐姐家十多天,去广州我父母那里玩了十多天,不过我心里一直想着你,有天你发短信给我说你和你妹妹被蜈蚣咬了,我担心的要死,嘱咐你要去医院,每天晚上我们都用短信或者QQ聊着,一天你说你一个人在家,怕,我立刻打电话给你陪你聊着天,在两个月的等待中终于开学了,我回长沙的时候特意为了给你买一条项链去了步行街,开学回来不久我要参加数学建模竞赛,我说我要去图书馆,你说你来陪我,我很感动,我想我一定要在竞赛中拿到好的名次,是的,我的论文得了湖南省第二名,全国二等奖,但是这个时候却没有人来和我一切分享,那几天心情不好,我知道你自己一些事情心情也不好,不想刻意出寝室门,是我的错,我勉强你了,还打电话叫你出来陪我我聊天,其实星期五晚上我知道你去通宵了,因为我看到你很晚还在线,不过我没有说出来而已,白天我知道你肯定要睡觉,看到你说肚子痛的时候我才打电话给i,因为担心,你说要睡觉,那就睡觉吧,白天好好的睡一觉,其实我不想解释什么,我错了,那天晚上我真的错了,不该去你和你同学聊天的地方,你说不让我过去,但是我最终还是过去了,是的,我答应了不过去其实我真的是没有去找你了,我当时没有吃饭我上去经过时出去外面吃饭,不过还是看到你们了,我当时也是头脑发热,说了一些不改说的话,说了一些不信任你的话,我后悔,不过没有想到后果这么严重,你沉默了半个小时,说,分手吧,不想谈了,我开始急了,挽留很久但是你的态度还是很坚定,我说那我们考虑几天吧,等大家都平静了再来谈,后来就没有回音了,我给你的信息都想沉入大海一样,没有了,几天的挣扎,我放不了你,我在你们寝室楼下等了你一个半小时,你出现了,之后说的一些话还是无法打动你,你说你最看不起拿的起放不下的人,可是这是拿得起放不下吗,因为我很爱你,所以想挽留,你说请我以后不要再打扰你的生活了,我当时就向你承诺我以后不会再让你烦了,在你想要我出现的时候我才出现,只要你好比什么都好,不想看到我,那我就消失,你若安好,便是晴天。我回寝室了,带着失望,但是我不会放弃,等待后续吧,今天就写这么多了。


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