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愤青的喧响

作者:叶浸泪成秋 来源:ws9527  时间:2017-11-11 20:17 阅读:

  昨天看读者文摘,有一篇文章讲的是筷子兄弟,猛然想到那首歌《老男孩儿》。

  七年之前,我18岁,刚刚读大学,这首歌还有那部电影是我们学院一个报社编辑部部长推荐给我们的,他当时说80后的人看了会很有触动,他身边有很多人看着电影听着歌都哭了。记得当时我还很不屑,我才不要看这些80后的东西,一个90后要凑什么热闹,我们正在年轻,才不要看感时伤怀的物什。

  到后来这首歌已然强行对大家洗脑,歌词也看了好几遍,为什么要有伤感,就不能在青春年少之时敢爱敢恨,抓紧自己的梦想吗?到了后来混成那种模样,尽说无奈,可无奈不也是自己的一种选择吗?错过了梦想,错过了爱的人,平平凡凡庸碌一生,那还活得有什么意思!慢慢的,对这首歌更加鄙视,也不愿听了部长的话好好去看那部电影。

  那首歌当时对我来说,也只是一阵熟悉到厌烦的旋律,再配以伤感的歌词,为什么梦想总是遥不可及,是不是应该放弃?为什么会剩下麻木的我没有了当年的热血?真的想不明白,为什么岁月会把你雕刻成一个与内心截然相反的人出来。记得上高中的时候总是有人说,我们都会变的,变成一个你现在很讨厌的人。这些我都不明白,时间会有这么大的魔力,原来不只是增加了你皱纹的数量还有深度?

  记得那一年,出了“我爸是李刚”还有“药家鑫事件”,喧嚣甚上,作为一个初识社会的我来说,真想不明白,社会上怎么会有这样的渣滓,这样的人就应该把他们肃清,还人家一个公道。而且这些人真的忝为大学生,不敢去承担自己的过错,连最起码的人性都要泯灭掉。总是记得那一年我们在宿舍里大声的责骂这些人,仿佛我们就是正义之师,足以肃清这一切的牛鬼蛇神。

  直到有一天,宿舍的女孩子在听了我一番高声论调后,有些激动的说:“小七,我发现你是一个愤青哎”。一听到这句话我就闭嘴不谈了,然后脑子里一直是“愤青”两个字的余波,声不绝兮绕耳,直击心兮惘茫!

  又有一天,宿舍的一个女孩子准备辩论赛的材料,“媒体新闻的双刃剑”反方和“该不该立法保护同性恋”正方。我很不屑的在她的身边论断这显而易见的事实,没有媒体新闻哪有那些恶心事件的传播和批判;同性恋这些人就是一种变态,你想两个男的接吻想想就恶心的要死等等。室友一开心根本不去听我这些妄言,可能还是觉得有必要让我知道一些事情,于是放下手头的资料抬起头来跟我说:“小七,你这个想法是有一些问题的。”看了我一眼就看向了自己的茫然前方。“其实我在接触这个辩论题材之前,我跟你的想法是一样的,但是不能,我要准备这些资料,当然也是从网络或者图书里查询信息,发现很多事情我们是被蒙蔽了的,也就是我们根本就不知道事实真相,却被网络舆论引导出现一边倒的趋势,就比如说‘我爸是李刚’这件事情,我们知道的是那个大学生撞了人要逃逸,被大家抓住以后说了这举国沸腾的一句话,引起国民的反感,但是他这句话说出来是有一些人去问的,问道这个大学生你爸爸是李刚吗?还有很震惊的马加爵事件,最一开始媒体披露说这是杀人不眨眼的狂魔,将自己的室友一个个残忍杀害,可是他为什么要杀这些人?为什么连律师想要帮他上诉却遭到拒绝?这件事情背后到底是什么我们那时仍然不清楚,但那一段时间我们却因一些主流媒体引导直击这个杀人魔,一时间闹得人心惶惶。马加爵被枪决的时候我们都恨不得自己再给他补上一枪,可是媒体的报道是真实的吗?就算是真实的那会是全面的真相吗?不是的。媒体的一些报道会顺应大众的需求引起大家的关注并引导舆论的方向,但是这些可能是断章取义而成。而且一些媒体也会因为愤青的存在而过分渲染,这就有可能是偏离了事实,或是颠倒了整个事件。再说同性恋的事情,我其实也有些接受不了,但是这种存在并非不合理的,也许你可以理解为是相爱的两个人只是正好是同性而已。谁规定只有异性之间才有爱情,而同性之间存在的就不是呢?谁又可以说世界上的人只能划分为男人女人呢?这些都不能。更何况有的国家已经法律明文规定同性恋结婚属合法行为。那你说这些人错了吗?这个国家的法律是错了吗?”

  脑袋如同浆糊一般听着室友巴拉巴拉了一大堆,我却木在那里,想插上一句:“那些媒体会那么恶心吗?”“那些同性恋在一起不是会遭到所有人的反对吗?”就慢慢在那里低着头小声嘟囔着。

  “反正你好好想想这些吧,我感觉你的性格是有一点偏激的,等我们辩论赛的时候你去看看吧!”室友一边说着,一边继续低头整理资料。

  难道这么久了,我是一个被媒体牵着鼻子走的人,还自认为义愤填膺,豪气万丈,可到头来只是一个万千枪手的一个吗?存在即是合理,我为什么认为那些人的存在就是过错呢?真的是我自己的狭隘吗?我真的,是个愤青吗?

  终于看了《老男孩儿》的微电影,我哭了,当在电影中那首歌的旋律响起时,看到他们为梦想挣扎唤起逝去的曾经时,看到最爱的姑娘在电视那头哭成泪人时,看到身边的脏糠之妻仍然替你坚持梦想时,我,也哭了。我怎么会哭呢?难道我已经老了?还是被电影本身感动了?难道我也知道自己的梦想将要成为过去了吗?可是,我当时的梦想是什么,为什么我有点想不起来了。也许更多的是迷茫吧。

  大一很慢,大二大三大四却很快,一不留神就要各奔东西。离校的前一天没有任何的感觉,大家都还在啊,我们说好了会再重聚的,可是当离校的那一天吃最后的晚餐时,离去的火车在叫嚣,而我却躲着藏着不想走,我还是想把大家都送走再走,也许,有的人,真的会是一辈子都不会见到了。舍友看到我哭着喊着躲在包间的窗帘后面,她哭着冲我喊:“我们都是要走的,你现在这样算什么啊,弄得大家心里都不好受。”把我拉出来抱着彼此痛哭,我说我改成明天的车票吧,我送松你们。她一口拒绝,不用这样,早一天晚一天有意思吗。终究是要走的,大家都是要走的。就这样被大家拖到了门口的出租车上。夜,微冷。酒,初醒。而我们,还是要走。

  毕业了又回来了,换了个身份,换了大部分的同学,以为自己会像高中大学那个样子,成为最先认识班里成员的人,但是这个时候,我却不想认识了。认识了一些人到最后还是要送走,那还不如不去认识。于是真的不去认识别人,不去跟不熟识的同学交谈。更因为,一些人刷新了我的世界观。

  开学第一次考试,我亲眼看到一直很优秀的同学居然在我面前作弊,而那些同学一直是我认为的很正直的人,可事实是,他们居然在考试的时候作弊,而且监考的老师或是同学全然不管,好像天下本是太平?我在这样的愤然之中考试结束。心里一直很郁闷,自己诚信考试,可这些人平时的时间不仅省了下来,而且不费吹灰之力就比自己高出很多分,评奖学金的时候人家榜上有名,而自己名落孙山。

  这些我真的想不明白,为什么这些人会做如此龌龊的事情,而且大家还认为这是正常,因为大家都在抄,谁傻谁不抄。大家明目张胆的在办公室里打印小抄,明目张胆的要大家互相关照,还记着大师兄说了这样一句话:“现在谁不抄啊?”而我什么都不接,好像我不抄还是个过错了。

  我会跟当时的男朋友抱怨,觉得这真的是不公平的,而我又不能直接给老师说谁谁作弊,老师会信吗?那些人我说的全吗?男朋友说我每一次考试完都是这个样子,你们学习是为了谁啊,尽力就好,管别人干嘛,学到的东西就是自己的。可我跟他吵:“关键是我们平时的考试好像本来就不能长什么知识,大家都是临时抱佛脚,谁比谁强多少呢?”所以,我们的学习还有什么用?好像本来就没用?那应该学什么?怎么学?学到有什么好处?那我现在上学有什么用呢?

  始终想不明白,后来也就不想了,因为不用考试了,什么加分项也会是恶心到变态。也是因为碰见了瑜伽,好像一些事情本没有什么必要的。

  有时候出来一些什么明星出轨的新闻就恶心到要命,但有的时候却反转了整件事实,那,什么是真实的呢?这些新闻的目的又是什么?引导大家声讨小三?引导大家对婚姻有正确的认识?还只是将人们作为舆论的消遣?呵,于是关闭了通讯软件的新闻推送,于是关闭了空间还有朋友圈,好像生活也没有什么影响。

  愤青似乎也变身成了喷子还有键盘侠,在网络之中尽情发表自己的论断和看法,一堆的唾沫星子成了舆论之海。有的人太把自己当回事,有的人太把别人当回事,于是大家都不快乐。今天的新闻是那样,明天却全番推倒,越来越不知道事实的真相究竟为何,越来越不知道,我们的生活是为何?围绕着别人开始自己的生活,一天天的单调循环似乎需要观看一场骂战,似乎需要情感的寄托点。既然爱人靠不住,那看来只有这茶余饭后的谈资了。

  这样的生活,淹没在网络错综复杂的各种新闻小道消息,好像人人都要溺水,又好像人人都在更新着舆论之海。


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