文章故事
首页 | 爱情文章 | 亲情文章 | 友情文章 | 生活随笔 | 校园文章 | 经典文章 | 人生哲理 | 励志文章 | 搞笑文章 | 心情日记 | 英语文章 | 会员中心
当前位置:文章故事>ws9527 >亲情>文章内容 经典美文欣赏

这五年。

作者:矢量 来源:ws9527  时间:2017-06-16 23:48 阅读:

  来不及一句再见。

  病魔来的那天,谁都不在身边……你在我房中休息,突发糖尿病病变的你,并发症随即而来6个小时才被发现。送进医院已经错过了最佳治疗时间。ICU的每一天,对你来说是煎熬,对同样一天只能一个人进去探病15分钟的任何一个人同样是折磨。

  考试还有最后一科,前一天晚自习我接到妈哽咽的电话,“外婆快不行了,在医院ICU里抢救”,我瞬间蒙了,前几天我给你打电话的时候还好好的,让你少管家里事,让你别太操心。眼泪决堤而来。

  一晚上我侧夜难眠,考完试我火急火燎的赶回家,下了车直奔医院。那天的探病资格留给了我,消毒措施完毕我走过去看你,被病痛折磨的憔悴惨白,我叫了一声你,你认真的看了看我,很激动的你一直拉着我的手叫唤着我,可是你发不出声来……我都懂,我懂你从一个体格健硕,行事作风风风火火的人到卧床不起偏瘫失语的痛苦

  长期不见我,再见我却是在医院里。我忍着哽咽,对你说一切都会好起来,病了没关系,我们可以慢慢恢复的。

  我抓紧你的手,告诉你没事的,我们都在,你不要害怕,赶紧好起来你就能转出这个病房了。我们天天都来陪着你。

  走的时候,你冲我嚷嚷着,我真的很难受,我真的想多陪陪你,我知道你害怕知道你一个人很难接受这突如其来的这一切……可是这15分钟就是太快太快了。

  ICU里15天左右,普通病房2个月左右,出院。

  你很难接受这一切,每天都哭,都想说话,不愿意起床。脾气倔强的你,病了之后变本加厉。

  像个孩子一样,开心的时候冲我们嚷嚷努力叫唤我们的名字,不开心的时候不吃东西还嚷嚷着表示反抗。

  对于一个正常来说,偏瘫加失语得对一个人造成多大的心理创伤,或许只有真的等到自己到了那一天才能切身感受。怨不得你痛苦的挣扎,反抗,想说话。

  我们总是生气你不听话,不吃饭,病了还一如既往的抽烟,你想做的事情谁都没有办法,多数纵容你,只想你能吃能喝能睡能开心,其他不过分的都可以。你不爱运动,我妈总是被你弄的很生气,拉着你走路,拖都要拖去。因为你不适当的运动就会肌肉萎缩,看你坐在地上喘着粗气,我看着心疼,却也看着生气。你卧床的每一分舒适到最后时间就是代价。谁都想你更好过点,但是好过不是卧床不起。谁都想你长命百岁,但你总是耗费自己病弱的身子。

  喂你吃不吃还把东西撒到床上,叫你少抽点烟你总是把烟抽到烟蒂才肯罢休,不能吃的不让你吃,你偏要吃,不然就大声吵闹,你觉得委屈你就哭,假哭让我们来哄你。生气的时候装作听不见就是不理我们,还会拍开我们。

  上火眼白就布满红血丝,讲不听难受就使劲的揉眼睛。给你打胰岛素,还会知道今天自己该打哪个位置,然后手指指了指以表示意。我逗你笑,你会咧着嘴笑,看电视剧会随着剧情难过的而难过,最喜欢看《西游记》和《薛平贵和王宝钏》,每次自己按电视,按到了都会大声的嚷嚷着我们,我们走过去你就指着电视机,是你最喜欢的电视剧开始了。那是你开心的示意。

  夏天,两个人给你洗澡相当于三个人洗澡,体虚的你需要热能灯的温度以防你感冒,冬天,两个人给你洗澡,相当于晒太阳,搓澡热出一身汗。把你安顿好,你就开心的拿着遥控器按频道,我们忙着做善后工作。

  你总是一个人坐着,低着头,不知道你在想什么,好像大家不经常陪你说话,你习惯了也不想说话了。或者你觉得我们根本领悟不了你到底说什么。于是,你累了,你不过多的跟我们表示你想表达的。只是在必要的时候叫下我们,比如,地板上脏东西,灯关了,太吵了,要拉尿,要看电视……

  你习惯了坐着低头谁也不理,久了我们也习惯你不理睬,问问不说就随之放弃。你坐坐躺躺,看看电视,抽抽烟,睡觉。这就是你的后半生。

  我记得,带你去舅爷家玩的时候,一路上推你回来,别人看着我们,我一直跟你说话“看,很久没出来是不是变化很大,”“他们在看你这个老人家精神不错,有人推着你溜达,这么舒服”。在这之前,你从来不愿意在病后上街,因为你的自尊心,也因为你的意识不想让别人看见这样的你。

  不管你懂不懂每个人的良苦用心,每个人的挂念,每个人被你弄得非常生气指责你之后还是哄着你,但真真切切,是我们不够孝顺,是你太过要强的性格,不愿意接纳病后病人的调息方式。

  我们都不够好,都在用时间弥补,都在尽力的陪伴。

  五年了,卧床五年,长期都是你大女儿的照料,让你干干净净,房间整整齐齐,你喜欢吃的不喜欢吃的都能让你吃进去。小到每天刷牙洗脸,大到洗澡排便。她日复一日的在家里这样的照顾你。给你按摩,扶你走路,推你上街,每天睡得晚得跟着你早起,为了补贴收入,在这两年自家弄起麻将桌。却多少分割了对你关怀的时间。而我,长期都在外地工作。

  5月份我辞了工作,在家里待着,从你端午节生日前一天就开始发现你不对劲,没精神,吃的少。逐渐的尿失禁不排便。看着你一天比一天虚弱,一天比一天吃的少,一天比一天在有人扶起的情况下都喘气的日子里,我真的很难受很难受,我甚至不敢频繁的走进你的房间,看看你都不敢多呆,打心里的难受,瘦的剩下皮包骨,进食就被喉咙的痰卡的咳嗽,咳嗽对于你来说都是种运动一般。

  眼神迷离,任何人不搭理。排斥我们对你所做的一切,很生气你都这样了还不能乖点。

  前几天吧,我问了今天的你吃了什么没有,说你滴水未进。我对坐着低头的你说了很久很久的话,我以为你会为之动容点,拿来参汤,想让你喝点,一点点都不喝,手拍的汤溅到被子上,我耐心的跟你说,就一口。妈妈很生气的说,吃点点吧,你想把自己饿死吗。我说别凶她,我跟她好好说。我跟你说了很多很多,你闭上眼睛了。看着你这样我真的气的难受,看着你眼眶就红了,走到窗户边,擦了擦眼泪,转头看看你,走向厨房。

  最后的这几天,你连呼吸都轻了,你连起床都累得不行,喉咙随着呼吸都发出了痰的堵住声音。你看人的眼睛像喝多了的人一样,扑所迷离。身体各种机能开始下降。

  我是你亲手,一日一月一年带大的……在孙辈里,你从来最疼的是我,最偏心的是我。而最惹你生气的是我,最让你操心的是我。初中的时候,我跟舅舅的不愉快恼羞成怒离家出走,你急哭的到处找我,找到我学校里来,几次被我跑了,你在我训练场找我,我隔着校墙的楼梯上,对着大操场上的你大喊“我不回家,你回家吧”。

  初中沉迷游戏,天天放学吃了饭就是跑网吧,到凌晨1,2点,你打电话给我一个接着一个,我接了个电话说就回来,过了一会儿还没回去,你就一直打一直打,我按挂机又挂机,有时候生气的直接关机。回到家你从来不会说话,只是在第二天警告我不准太晚回家。而我当耳旁风一样的一而再再而三的依旧如此。

  我是这么的顽皮,从来没有让你感到骄傲过。我说要练体育,你支持我,需要材料钱你都会给我,看我训练黑不溜秋,瘦了你就给我炖我爱吃的猪心,鸭胗。我喜欢吃的菜你可以连续煮,煮到我跟你说“外婆,不要一直煮啦,换别的啦,都一个多星期吃洋葱炒肉丝了”。

  你是如此的偏爱我,我却不能在你发病的时候在家里,你是如此的宠溺我,我却不能在你离世前伴左侧。

  2017。6。16凌晨1点多,我到楼下看你,姨说你冷,我翻出了暖手宝充了电给你暖脚。扶你坐起又躺下,躺下又坐起。伸进被窝给你搓两只脚,搓热左腿,右腿冷了,搓热右腿,左腿凉了。问你“有没有好点”你虚弱的“嗯”了我一声,我问你,“你是不是肚子饿,但是喉咙吃不进去了”你点头“嗯”了我一声。

  我跟妈妈还有姨说,明天一定要想办法让你肚子里面有点东西,怎么样能不经过下咽直达胃。

  没反应过来,你的顺从我却没有警觉,你从来都不爱理睬任何人,都不回答任何人了,我问了你几个问题,你都用肢体或者声音回答我。真的好虚弱好虚弱,虚弱到你回答我,我就想落泪。

  妈妈说这两天,你居然向她招手示意,她知道你一定是有话要说,她蹲在你身边对你说“妈,我知道你想说什么,你放宽心来,会好的”。你大女儿走哪里你就看哪里。你看见任何一个人,好像都很认真的在看,我还问你看不看得清,你还点头,我还笑了。

  没想到你走的这么匆忙,回到楼上已经是凌晨2点多,黑夜,在伸手不见五指的房间里,妈妈突然叹了叹气说,明天一定要把你搬到楼下了。我一瞬间心里一酸,不敢出声的哭了假装睡着了。因为我们讨论过这个话题,如果你有意识,你完全能明白我们把你转到一楼意味着什么。我们谁都不想这么做,也不愿意让不知是否还有意识病入膏肓的你感到绝望。因为你不能说话,不能告诉我们任何一点你的不舒适,或者是想法。

  2017。6。16 今晨大概8点。

  听见紧促的脚步声,接连而来破门而入妈妈的声音“快点起来,外婆走了”。

  本能反应一样,拿起眼镜跳起来跑了下去,突然无法反应,看见你僵硬的躺在床上,我不知所措的哽咽到“娘,娘,娘,外婆”……试着急救措施,扶上你胸腔的时候不愿面对,却实实在在的感受到停止了。

  突如其来的告别总是令人猝不及防,不知道该是什么表情,不知道该是何时何地,不知道该是什么心绪。有种被强迫接受,有种被强迫面对的绝望。

  我以为我会嚎啕大哭。像所有难过和委屈的时候一样。

  也到这刻我才懂原来哭和悲伤是不同的,悲伤到只想静静的坐着,无视身边的嘈杂,不想说一句话,低着头想着想着哭到失音就只有眼泪。

  陪伴我成长最久,最疼爱我的人,走了。

  我劝自己,劝自己该面对事实了,该清醒了,要学会适应生命失去了最疼爱我的人了。

  我知道,我的生活又多了份孤独,看着你被病痛折磨的不像个人我们何其不难受不备受折磨,只是接受不了你的不辞而别。

  这样的结果对你而言是种解脱,你是否也希望我们为你的解脱而感到安慰呢……

  只希望你在天上能陪伴着我们,在另一个世界里跟外公重聚,另一个不再有疾病不再有痛苦,只有开心快乐的世界。

  你只是离开了这个世界,但是你依旧永远的活在我心里。

  我最牵挂的外婆,如同我年幼时撒娇的说过:“外婆不会死,会活的很久很久,长命百岁老妖怪”

  如果上帝非要按万物自然带走你,我只求上帝能温柔待你。

  

   祈愿……天主保佑,阿门。

   2017。6。16。23:46

   来自你天不怕地不怕只怕外婆骂的: Tong


上一篇:毛毛虫   下一篇:我的父亲
用户名:(新注册) 密码:
[收藏本文]
发表读后感:
本栏随机推荐文章
·我和爷爷的故事
·为父母站在亲情风口
·欠了谁
·孩子,你会是我的天使
·你是我的孩子
·我愿用我的一切换你岁月长留
·母亲.茶.我
·记忆中那个老人
·树欲静而风不止 子欲养而亲不在
·那一抹菊黄
·最美的情话唯有说给你听
·奶奶的微笑
相关短文
·毛毛虫
·红苹果的爱
·父亲的家乡情结
·父亲和我
·太阳落山就回家
·
·陪九旬岳父过高铁瘾
·人远空追忆
·《母亲与我,那扇门》
·回眸,那些细美如常的瞬间
·儿媳妇崔娜和公公刘农民的吃喝拉
·给父亲的一封信

Copyright © 2007-2014 ws9527  版权所有.情感文章,散文随笔,美文故事在线阅读