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午后议事

作者:西瓜君 来源:ws9527  时间:2017-06-17 13:45 阅读:

   这沉寂苦闷的午后的雨后空气中独坐着的我,表面上虽则同风暴来临的香炉湾的海面似的平静,然而我胸中的寂寥,我脑中的愁思,谁曾想得出来?或者,这只是环境的渲染吧?现在,我,独坐在现在是下午三点十四分里,我在这肃清的四壁中沉寂的空气中,心里平静,有节奏的不断呼吸这透明并透明的空气,虽说不清楚难受,但始终吐露不出什么杂味。明明透彻的空气,为何会如此感觉到沉重?

  外面的马路上虽嘈杂,但有着这和暖的阳光,并夹带这春风,闲得似林间的清泉不断推刷着石子交响曲。但我从这跟前玻璃窗透过来的一帘春天,大约看到附近公园那里助长青年男女的这春天的兴致,大约,有许多实时时髦的恋人在那里对着苍穹发着娱乐的清歌,啊,这美好的春天,为何总是带着一副嘲笑我的笑脸呢?啊啊,在这诗情画意的时节,我的人啊,何以站在同冰天雪地般的草地上般?啊啊啊,我爱的人啊,我不能爱而又不得不爱的人啊,我的心,终究是没的。

   站在窗前,嘴里吐出幽幽淡淡的青烟,神色没有一丝丝的懆动,只是呼吸没有那节奏,默默地闭上眼。回想起来,计算了,大概差不多两年时间没见到你,虽是这样,但我能想象,走在那路上,呆看那些陌生并熟悉的脸蛋,我好像就是在你旁边看着你的样子。可怜的我啊,从未如此思念一个人啊。在窗前这么想起来,怜悯我爱的人啊,我大概看到了生活里,他不断夜里”虐待”她的事实,尽管说,他们生活多么和谐,其实打心底里不愿看到的,不愿想象的,事实上又能怎么样?该来的还是会出来,只是一个人在此如此的焦虑,痛苦不堪而已。我虽则常常痛恨你,但心里却是痛爱着你,啊,多么矛盾的心啊。不过这些年在社会上面对的种种苦楚,爱恨,依然没有消去,反而越为沉重,啊啊,我心爱的人啊,若知道我的这一层隐哀,会饶恕我吧?

   哎,你知道今天是公历三月十四日吗?今天正是情人眼里的情人节啊。我想,大约何处的男女都出去踏青了,我在窗前上,眼睛并不是瞎的,窗外的风景啊,不断地折磨我的眼睛,折磨早已残破不堪的心灵。哎,我能不恨你,真的不恨你?我恨,恨到我立刻离开这个世界,若是这样,那就好了。但,我办不到,怎么也办不到,每次这样的,一想到你那纯美的心灵,叫我如何能这样离去。

  细想从前,自从认识你之后,就深陷在你的漩涡,再也起不来。在那美好的大学记忆里,其实,与你见面的机会能有多少次,能有多少日,见到你最多的,却在我美美的梦乡里。美美的梦,纯美的你,到现在依稀存在我的脑海里。自到大学毕业,我到现在依然,没有见到你一毫,也不曾联系你,因为我知道,这你的世界很大,容的下任何人,却容不下我。却我的世界,只能容下你一个人。你知道吗?这些年来,对你的爱,丝毫没有半点退却,反而俞为深重,父母多次暗示我作为人的一种基本生存之道,但,我对生命的旧观一直在苦苦的反抗。这原不是你的错,也不是我周遭环境的错,作孽者是我的思想以及我对爱的执念,但我在这些年中,不该这样默默地对你,对自己追求的爱却无所表示。对你的纯美,叫我如何去表达自己?

   后来,看到了许许多多那些习俗是牢不可破,对比又恨又爱。我开始躲避,逃避那些不断折磨我的眼睛的习俗,这不亚于掩耳盗铃般。在每次将夜的时候,或者是我心里莫大的安慰,尽管酒绿灯红,但我那不争气的眼睛,起码只能说是模糊的存在。在那暗黑中行走的我,看到眼前熟悉的身影,只看到你身穿白色的单衫,却突然转过头来,默默地对了我一眼,我愣住了。熟悉的脸庞,水汪汪的眼镜,却加快了步伐,朝那幽黑的深巷走远了。啊,我却神经常似得呆在原地,那里颤动的双脚,没有半点追逐之意,我就是死了也忘不了,我到现在想起来还要滴眼泪

   我们两个同为穷乡僻壤的小城里面,自幼也不曾见过面,不曾呼吸过同样的空气,只曾在一所高中呆过三年,虽说三年,但命运石之门,我们两个从来未曾同时进过门。命运对我如此不堪,啊,到现在开始有点恨命运了。但命运并非如此,命运开始同时为我们两个同时开启同一扇门,你我相知了,却不是相遇了。我们两个走出那小城,走向那美丽的大城市珠海,我们两个都是出门在外了,走进同一家大学里面,当我看到你,我知道,我可能恋爱了。有些人不相信一见钟情,但我相信了。有些人对待爱只是过眼烟云,而我,却是对待成了我的一切。对你的追求,所谓真是五味杂陈似得。对于我深陷与对你的爱,在那痛心疾首那刻,有朋友开始规劝我,天下无处不芳草,何必单恋一枝花。我,还能说些什么?只是在那无人的晚上,在那寂静的苍龙下,只是在那哽咽。

   尽管时间再多,也逃避不了大学毕业的噩梦。那真的是对我来说天大的噩梦,在你那毕业上,我那时旧疾复发,我却苦苦支撑地去你那人生最美博的毕业上,在那毕业上,我发现了比病痛更为痛心的事了,心灵好像被人用刀给我开膛破肚一样,叫我看着里面的心脏,不断跳动,那心脏突然跳进深渊,又突然蹦出来,如此反复,我的心,却半点知觉在里面。待到我毕业了,我就决定挨着病痛离开我那第二故乡的珠海,离开那浑浊的空气。将行的时候,你也不说什么,我也没什么好说的,只是匆匆地走上那末班车的轻轨,快速地离开了。但现在回想起来,我的心依然在滴泪。

   从此一别,又与你远隔了两年了我未曾联系过你,未曾电话过你。似乎看着大家忘了谁了,可能是你吧,忘了谁了?在那中山,佛山某一道路的火红的木棉花,是那挽留你的缘故,但终究我依稀没有看到你回来。

  哎哎!这两年间的我的生活,红灯绿酒的沉淀,荒诞的网游。在中宵酒醒那刻,在那秋风阴凉的月下,我也曾念及你,也曾为此痛哭过。但灵魂丧失在那红灯绿酒,和沉淀于网咖那击敲键盘那刻起,终究我的心被迷住了。

  上年这时候的春天,我虽然回去珠海一次,除了沉重的记忆,珠海这个地方没什么再留忆的。再回到那旧地方,且过了两个月,直到我离开前,我提出了卒业论文,将我这大学生活结束作了个结束方才拖走那些饥不能食寒不能衣的书籍远离了珠海那个令人忐忑的地方。刚离开那珠海的边境,触感立刻向我像潮水般涌来,来到我跟前,我知道,围绕我周围命运的铁索圈,就会一天一天的扎紧起来了。路过唐家湾那刻,心生起对一个人的思念,以至于下面那诗般

   三月春风里,不知情何物。

   多年寒灯下,冷漠有意人。

   空有一身力,何处有余地。

   若有一壶酒,足以慰风尘。

   啊啊,离开那地方之后,我一直在这灯火繁华的广州市,在车马喧嚷的珠江旁,我一边看着这美好的夜景,心里默默地打量成一诗

   万物俱籁因风起,

   灯红酒绿为谁留。

   一叶落尽天下秋,

   近看伊人在人间。

   这几句清诗,一边看着江中黝黑璀璨浑浊的流水,居然发了几多的探声,滴了几多的眼泪罢了。你若知道我那时候绝望的情怀,我想我想写那几封未来带有怨意的信也不至于发给你(时至今日,我却悄悄地在那邮箱删了),啊,我想起来了,在我那朋友圈中,很少很少人在那习惯每天看自家的邮箱,因为现在的人很少去关注那邮箱了,至少我不会吧,啊啊,人都习惯了快餐了,而我只一味地假装习应这。

   我知道,天性胆怯,从小就害着自卑狂的我,在那稠人广众下,从不敢自家吹一点小小的气焰。至少不会出毫无意义的风头。我且记得一次,在一个培训上的事情,社会的人的心真的琢磨不透的。触点风头,赋性迟钝,不善交友,不善钻营的我,平心而论,在生活竞争激烈,到处陷阱设伏的现实下,当然是没有资格生存。啊啊,现在想起来,我居然生存如此之久,在两年前的十二月份间,寻了好几处职业失败之后,心里想自家若能够逃出这浑浊的空气中,那就是唯有一死罢了。啊啊,这我又在胆怯罢了,毕竟我的责任还在。

   哎哎!这悲剧的出生,早已注定了,自遇上了你。不知道究竟对你的爱的罪恶呢?还是社会的罪恶?若是为了爱而错的原因起,那就问题还可以容易解决。若是社会的组织不良,导致我现在使不得适当的职业的话,那就是不得不要改革了。哎哎,罢了罢了,既然生在这世上,受这样的社会的煎熬的话,正求生不可,求死不得的社会下,又何苦多此一举呢。以后若有人问,我会说我也解说不了,还是请他好好体会罢了。

   罢了,莫大的悲哀在于自己而已,何以在此幽怨呢?站在窗前,满脸淡黄色,斜阳落在不远处的矮山上,周围被染色的青云,只是被几只白鹤在此中穿插着。不远处的公园,喧闹的声响,逐渐的消去,清歌早已唱罢,只是翠绿而淡黄。夜色渐渐地降临大地,整个城市逐渐地换上另一幅脸庞,马路的灯同时间逶迤到远处。公园处,逐渐地开始鼎沸起来,看到这,心里欣慰的笑了,灭了手中的烟头,打开房门,朝那深巷走去了。


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